Vtipy a městské legendy zaměřené na menšiny v ČR

"Tati, co je demokracie?" "Víš, Dežo, to je když bílý pracujou a my dostáváme dávky." "A to jim nevadí?" "Vadí, ale to už je rasismus."

Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu slibuje tři přání, když ji pustí. Tak cikán povídá: „Já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!” Zlatá rybka podle slibu čaruje: „Čáry, máry, kuří nožka, ať je z tebe Always vložka!”

Jde cikán se psem a potká skina. Skin se pta: Kam jdeš s tím prasetem? Cikán uraženě: To není prase, ale pes. A skin: ty drž hubu, s tebou se nikdo nebaví...

Vybourá se autobus, kde jede polovina cikánů a zbytek bělochů. Hrozná havárie, rozřezané ruce, nohy... Přijede sanitka a začne ošetřovat jen bílé. Polomrtví cikáni se také domáhají pomoci, ale lékař se jich ptá: „Jakou barvu má sanitka?” Cikáni odpoví, že bílou. „Tak vidíte,” na to doktor, „počkejte si na tu vaši!”

-

-

---

-deodorant=Dežo Dorán - objednávka polévky Pho, číšník na psa: Phocem!

:)

.

...

...............

.eee

"Tati, co je demokracie?" - "Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostáváme dávky." - "A to jim nevadí?" - "Vadí, ale to už je rasismus"

"Tati, co je demokracie?" - "Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostáváme dávky." - "A to jim nevadí?" - "Vadí, ale to už je rasismus"

"Tato, co je to ta demogracije?" ptá se malý Dežo otce. "Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my bereme dávky." odpoví otec "A tato - nevadí jim to?" "Vadí, Dežánku, ale to je rasismus."

"Vidíš támhletu 14-ti letou holku s kočárkem?" "Jo. Kurva jedna." "To děvče bylo před rokem znásilněno a rozhodla se, že si to dítě nechá." "Aha. To jsem netušil." "A vidíš támhletoho chlapce?" "Jo. Prase jedno tlustý!" "Ten chlapec je smrtelně nemocný. Musí brát prášky aby přežil kvůli nim je obézní." "Ježiš, to jsem netušil..." "A vidíš támhletoho muže?" "Teda fuj, ten je hnusnej." "Má popálený obličej, protože vynesl 4 děti z hořícího domu." "Sakra, teď se stydím..." "A vidíš támhletoho?" "Jo. Zasranej negr." "Přesně. Zasranej negr."

1) Přijde Cigán na Úřad práce a povídá: “Chci práci.” Úřednice: “Nó, máme tu místo ředitele banky.” Cigán: “Děláte si srandu?” Úřednice: “No,vy jste začal" 2) Jaký je rozdíl mezi cikánem a kouzelníkem? Kouzelník řekne abrakadabra a vytáhne králika z kloubouku. Cikán řekne rasismus a dostane peníze, důchod a byt.

1) Sejdou se nezaměstnaní vlk, liška a medvěd. Liška povídá: "Hele, měli bychom něco dělat, nebýt na pracáku a najít si práci." Sejdou se za týden. Všichni našli pracovní uplatnění: liška ve slepičárně, vlk jako hlídač ovcí a medvěd jako hlídač materiálu na stavbě. Za další týden se opět sejdou na lesní mýtině. Vlk a liška jsou poněkud skleslí. Medvěd se jich ptá, co se jim stalo. Liška: "Ále, ani mi nemluv... Po týdnu přišel šéf, spočítal slepice a zjistil, že jich sedm chybí. Tak mě vyrazil." Vlk: "No, bača na konci týdne přepočítal ovce, zjistil, že jedna chybí. Tak mě vyrazil." Liška s vlkem se ptají: "A co Ty, medvěde?" Medvěd: "Ále jo, nestěžuju si... Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá." 2) Co se stane, když cikána přejede parní válec? ---CD ROM--- 3) Kolik Somálců se vejde do polského fiata? ---já taky nevim, hoď tam kolečko salámu a uvidíš--- 4) Jak cestují Somálci? -----Faxem----- 5) Erika se ptá matky: "Mamy, jak je to s tým sexom?" Máma: "No, to ti dá Fero, to co má nejraději tam, kam ty čůřáš." Erika: "A proč by dával svoje nový adidasky do dřezu?"

a

Anglie má pochopení pro řešení cikánské otázky... Dežo a Karol jsou dva cikáni žebráci z Čech. Pracují v Londýně na různých ulicích. Dežo přináší domů 2-3 libry denně a Karol oproti němu přináší ženě každý den plný kufr 10 librových bankovek. Jednoho dne se Dežo ptá Karola: "Jak je to možné, že žebrám stejně usilovně jako ty a vydělám si tak málo?" Karol odpoví: ukažmi co máš napsané na tvojí tabulce?" Dežo ukazuje: Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemám co jíst, pomožte nám. "Tohle tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo". A ty tam náš napsaný co"? Karol ukazuje: Už mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit zpátky do Čech....."

Aranka rodí a říká manželovi: Hej gadžo, já ti říkala, že chci ještě deci a ne dzeci.

běží čtyři cikáni po lese a nesou bednu, z posedu je vidí myslivec a říká si. Sakra co ty mrchy zase ukradli? Tak vytáhne flintu a jednoho po druhym zastřelí. Pak se otevře bedna, vyleze skin a říká. Sakra kdo mi prostřelil gumy? ...

Bílé děti nosí čáp, cigány netopýr.

Bohužel je těch vtipů tolik, že by zabralo příliš mnoho času je sem vypsat všechny :) Ale jeden samozřejmě přihodím :) Jde cigán v USA po nábřeží, právě se totiž vylodil, když tu proti němu hip hoperským krokem kráčí černoch, s kazeťákem na rameni. "Kde tady bydlí Demeter?" "What?" "Kde tady bydlí Demeter povidám" "What? I don't understad... Do you speak English?" "Ty vole si černější než já a budeš si hrát na gádža?"

Boty dobý, noha velká...

Byl jste označen výhercem malého cikána. Pokud si ho nevyzvednete do 14 dnů, bude vám přidělen i s jeho rodinou.

Cigán a parní válec... Víte co vznikne, když přejedete cigána parním válcem ? CD-ROM

Cigan pracuje

cigán pracuje

Cikán dělá autoškolu, projedou kolem značky a učitel se ho ptá. "Jaká tam byla značka?" Cikán na to: "Železná, vrátíme se?"

Cikán hledá práci...

Cikán chytá ryby a vyloví zlatou rybku. "Splním Ti 3 přání, když mě pustíš zpátky cikáne, přej si něco!" Ok, cikán ji tedy pustí a přeje si, aby byl bílej, byl v balíku a byl nepostradatelnej pro ženy... A tak rybka povídá: "Čáry máry kuřinožka, ať je z Tebe always vložka".

Cikán chytí zlatou rybku a ta mu chce splnit tři přání. On žádné nemá, rybka ho přesvědčuje, nakonec tedy cikán řekne, aby mu rybka vykouřila. Jí najednou začnou růst ruce, nohy, vlasy... "A naozaj, pane soudce, takhle to skutečně bylo!"

Cikán jde do práce

Cikán jde do práce :-D

Cikán jede autem v autoškole a profrčí křižovatkou, kde je stopka. Instruktor říká: co tam bylo za značku? Cikán: hliníková, vrátíme se?

Cikán jedináček se šel po práci vysprchovat.

Cikán kope výkop. Přijde policajt, postaví se vedle a kouká. A kouká, a kouká, a kouká,... Po třech hodinách to už cikán nevydrží, zapíchne krumpáč do hlíny, narovná se , setře pot a povídá: "Vidíš blbečku, kdybyses líp učil, mohl jsi tady dneska kopat se mnou."

Cikán luští křížovku a čte: Černý pták na tři Chvíli přemýšlí a pak napíše: MŮJ.

Cikán pracuje.

Cikán pracuje.

Cikán přišel domů z práce....

Cikán říká vyjmenované slova po d: Dyk, Dylina, Dynosaurus, Lendylky

Cikán si dělá autoškolu. Přejede stopku a instruktor se ho ptá: Prosim vás, víte co to tam vůbec bylo za značku? A cikán: Hliníková, vrátíme se?

Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá: "Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?" A cikán: "Hliníková, můžu se vrátit?"

Cikán stojí na břehu řeky a cikánka pere prádlo. Na druhém břehu stojí skinhead a hází žabky po hladině. Jeden kámen zasáhne cikánku, ta omdlí. Cikán na něj volá: Hele more rozbils mi pračku, načež skinhead odvětí: No jo vodní kámen to je prevít.

cikan studujici pri zamestnani

Cikán šel do práce

Cikán šel do práce.

Cikáně najde lžičku a jde s ní za mámou. "mami, co je to?" "to nevim, zeptej se taty!" "Tati co je to?" "To nevim, zeptej se dědy!" "Dědo, co je to?" "Debile, zahoď to, to je seminko od lopaty!"

Cikáni jdou do práce!

Cikáni jsou jak hřiby - když narazíš na jednoho, můžeš si být jistej, že má okolo schovaný kamarády

Cikáni jsou jako hřiby - když narazíš na jednoho, můžeš si být jistý, že má okolo schované kamarády Přijde cikán do předprodeje Dopravního podniku a chce si předplatit tramvaj. Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?" Cikán: "Né, po městě! Copak jsem kosmonaut?" Přijde skinhead do krámu a povídá: "jeden chleba!" "A chcete bílý nebo černý?" - " Hele neprovokuj mě!" Dežo si prohlíží krabičku cigaret a říká kamarádovi: "Koukej, všude píšou, že cigarety škodí zdraví. Ale aby to napsaly na lopatu, to ne!" Firma Smith & Wesson přichází na trh s univerzálním kapesním oboustranným překladačem romštiny. Zařízení pracuje s 420 tisíci výrazy a dvěma miliony slovních spojení. Ráže klasických 9mm. Víte proč mladí cikáni nosí knírky? Chtějí se podobat svým matkám. Víte jaký je opak dejavu? Deža neví Revizor nastoupí do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek. Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě. "Co je? Proč ho bijete..", ptá se revizor. "Dyk, podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!" "Tati, co je demokracie?" - "Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostáváme dávky." - "A to jim nevadí?" - "Vadí, ale to už je rasismus" Romská komunita se bude stěhovat do nově přidělené lokality kolem města Pripjať na Ukrajině. Romští představitelé uvedli jako důvod obdržení vysokých dávek.

Cikáni jsou jako hřiby - když narazíš na jednoho, můžeš si být jistý, že má okolo schované kamarády

Cikáni jsou jako hřiby - když narazíš na jednoho, můžeš si být jistý, že má okolo schované kamarády.

Cikáni na stavbě: Fero, vidiš tu muchu?? Nie, kde?? Chlapi končíme...špatna viditelnost!!

cikánka v řece pere prádlo. na druhé straně se objeví parta skinů, kteří po ní začnou házet kameny. zasáhnou ji a u toho prohlásí: jj, vodní kámen, to jsou sračky, ty rozbijí naše pračky.

Cikánom sa před Vánocema narodí děcko. ,,Peněz je málo,děcek máme hromadu,tož co s ním?" Idú za Gadžú.,,Gadžo,chceš dieťa?" Gadža:,,Tož dajte." Další rok zase před Vánocema sa jim narodí další děcko.Tož zase idú za Gadžú.,,Gadžo,chceš dieťa?" Gadža:,,Tož dajte." Další rok ZASE před Vánocema sa jim narodí další dieťa.Idú ZASE za Gadžú.,,Gadžo,chceš dieťa?" Gadža:,,Né nechcu,letos mám kapra."

Cikánovi se narodi druhý syn. Farář se ho ptá, jaké jméno mudá. Cikán vyhrkne :Děžo". Farář odpoví, že to není možné.Nemůže mít oba syny se jménem Dežo. Cikán se zamyslí, chvilku mu to trvá a pak odpoví "Bangladežo".

Cikánská rodina se společně přehrabuje v odpadcích na skládce, když najde nejmladší syn lžíci. Donese jí otci a ptá se ho, co to je.. Otec s hrůzou v očích křičí: "Okamžitě to zahoď, to je semínko od lopaty!!"

Co má cikán bílého? Přece poslouchat!

Co mají společného cikáni a dveře? Jsou často zavřený

Co posledního uslyší terminátor? Hele more, železo...

Co se stane z roma, kterého přejede parní válec? CD Rom

Co to znamená, když jedou dva cikáni novým autem? Policie je odváží do vyšetřovací vazby.

Co udělá cikán, když dodělá vysokou školu? Přesune se s lešením na vedlejší budovu.

Co udělá rom když dodělá právnickou fakultu? Sbalí štafle a jde na filozofickou ...

Černoušek chytí zlatou rybku a přeje si, aby byl bílej, že tak sežene práci a uživí rodinu. Stalo se.... Radostně běží domů, máma něco vaří na plotně " Mami, podívej, co je nového, budem se mít líp!" Máma ho pošle za otcem, aniž by se ohlédla, že nemá čas. Běží tedy za otcem " Tato, podívej, co je nového, budem se mít líp!" "Neruš, vidíš, že tady spravuju povoz a vypadni..." Odvětí otec. Černoušek zklamně odchází a říká si " Sakra, 5 minut su bílej a už mě ti negři serou...."

čím víc proužků, tím víc adidas :D

dddd

Dežo jde kupovat CD přehrávač. V obchodě:,,Já bysem chcel henten CD přehrávač a přitom ukazuje na jednoplotýnkový vařič. Koupí ho, doma pak na něj položí cédečko a vařič zapne.Po chvíli smrad,kouř a slyšet jen praskání.Cikánka se rozčílí:,,Dežo,ty Dylyno,tys nekoupil přehrávač,ale VYPALOVAČKU !!

Eržiko, Eržiko, máš naopak gaťky! Cože, kytkami dozadu? Né, posraným ven!

hale cikan, uz neni

Hej Fero, viděl jsi ten film Cikáni jdou do nebe? Ne, neviděl odvětí Fero. „A viděl jsi ty ten film Cikáni jdou do roboty? Já horory nesleduji

Hele tati, našel jsem malou lžičku, říká cikáně tátovi. Zahoď to, to je děcko od lopaty!

hgdrhbj

Hledám práci .....

Hoří panelák a hasičí hážou obyvatele z oken, kde je dole chytají hasiči. Najednou hodí cikána a hasič dole: "Sakra chlapi, ty ohořelý mi neházejte."

Já to věděla...ale nebaví mě psát dlouhé texty.

Jak dělá pes? Haf. KOčka? Mňau? Cigán? Cigán nedělá

Jak se pozná židovský pedofil? Stojí před školou a říká: "Holčičko, kup si bonbónek".

Jak se říká cikánovi v obleku? „Obžalovaný, povstaňte.”

Jak se říká cikánovi v obleku? "Obžalovaný, vstaňte!"

jak začíná každý vtip o cikánech?rozhlédnutím se..

Jaké jsou 4 nejhorší slova, co můžete slyšet od cikána? Jsem váš nový soused.

Jaký je opak deja vu? Dežo neví. (bylo by jich víc, ale nechce se mi je vypisovat)

Jaký je rozdíl mezi cikánem a bílým? Žádný, ty rasisto!

Jaký je rozdíl mezi normálním, černým a rasistickým humorem? Normální humor je, když nacpete 10 cikánů do jedné popelnice. Černý humor je když nacpete jednoho cikána do 10ti popelnic. Rasistický humor je, když jednu popelnici narvete do 10ti cikánů.

jaký je rozdíl mezi přejetým psem a cikánem? před psem je brzdná dráha.

Jaký je rozdíl mezi rohlíkem a židem...rohlík v peci nekřičí.

Jaký je rozdíl mezi skautem a Židem? Skaut se z tábora vrací.

Jde cikán v Praze a skočí z mostu do LAbe. Co se stane ??? Nic LAbe tam neteče :DD

Jde chlápek po ulici a potká ho skupina cikanů. Ten největší z nich povidá. Tyyy, gadžo deme na féérovku, tobě je třicet, nás je třicet.

Jde paní po Václaváku a vidí černocha, ukáže na něj a zakřičí "Hele, opice!". Přijde k ní strážník a říká: "Paní, to nemůžete ho takhle označovat, vždyť je to Afričan. Omluvte se pánovi." Paní se omluví, černoch odpoví: "Nic se nestalo," a paní na to: "Jééé, a ta opice mluví!"

jde robocop po ceste ....a cikani na to:dyk more zelezo. prijde cikan na urad prace, ze chce praci. pracovnice uradu mu nabidne: manazer firmy, nastupni plat 50000, sluzebni auto, volna pracovni doba. a cikan na to delate si srandu? a ona vy jste si zacal...

jde takhle nácek kolem rybníka kde cikánka pere prádlo na valše. Nácek vezme kámen a hodí ho po cikánce, přímej zásah do hlavy cikánka mrtvá. Vyběhne dežo a křičí ty vole ty jsi mi zabil pračku. Nácek jen suše odpoví: "to víš vodní kámen to je prevít"

Je 23. 12. - podvečer. U Nováku zvoní Jožo Deméter z přízemku. "Paní Nováková, nám se zrovna dnes narodilo 11 dítě, my už se nemůžeme postarat, nechcete si ho vzít?" Paní Nováková po krátkém přemýšlení souhlasí. Příští rok se ve stejný čas objeví Jožo Deméter znovu se stejnou žádostí. Paní Nováková opět souhlasí. Za další rok, opět těsně před Vánocemi, Jožo Deméter přijde zas. "Paní Nováková, tak jsem tu zase, vy jste taková hodná, nechcete zase další, to už bude určitě poslední.. Kdepak, Jožo, letos ne, manžel už koupil kapra.

Je Francouz, Američan, Čech a cikán na Eiffelovi věži a Francouz hodí dolů víno a říká: my jich máme dost! Američan hodí dolů dolary a říká: my jich máme taky dost! a cikán se podívá na Čecha a říká: Néé aby tě napadla nějaká hloupost!!! Víte jak se říká cigánovi v kravatě ?………..obžalovaný povstaňte

je jich mnoho

Je jich mnoho...

je příliš rasistický

Je to černé a hoří to. Co je to? Natálka.

Jede turek, cikán a muslim autem. Kdo řídí? Policïe ČR.

Jeden chlápek si postavil stroj na cestování časem a odcestoval do budoucnosti. Dostal se do města, kde uviděl ceduli s nápisem LOV CIKÁNŮ POVOLEN. Rozhlédne se kolem a opodál uvidí skupinku cikánů kolem popelnice. Tak vytáhne pušku a pár jich postřílí. Okamžitě je u něj policie a vypíše mu pokutu v hodnotě 100 korun. Chlápek se samozřejmě zeptá, jak je to možné, když je tady přece lov cikánů povolen. Policie na to: "Jo, ale u krmítka se střílet nesmějí."

JEDOU TŘI CIKÁNI V AUTĚ. KDO ŘÍDÍ??? POLICIE

Jedou v aute příslušník menšiny, příslušník jiné menšiny a příslušník jiné menšiny, kdo řídí? Policista.

Káně - CiKáně

Když jsem šel z kina, potkal jsem skina. Problém byl v tom, že jsem byl Rom. Skin vidí cigána opalovat se a ptá se ho: "Co děláš?" "Chytám bronz." "Za chvíli budeš chytat olovo."

Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: „halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!“ Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. „No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto“, odvětil cikán. „Dobrá tedy, vše bude jak sis přál…“ , na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: „Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!“ Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. „Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur.“ Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám...­......" Zkopnul jsem to, protože se mi stím nechtělo psát.

Ke katastrofálnímu zemětřesení došlo v dopoledních hodinách v Rumunsku. 50000 mrtvých. USA posílají potraviny, Velká Británie velkou finanční výpomoc a ČR posílá 50000 nových Rumunů.

Kolik stoji ty kalhoty? 350 To je moc. 250 Je na nich flek. 150 Mate vubec povoleni k prodeji? darek

letí čech američan a rus letadlem a baví se o tom, kdo by napáchal u těch druhých větší škodu. Rus povídá - my bysme vám tam poslali rakety a bylo by to, američan povídá - to my bysme vám poslali atomovku a bylo by to. a čech povídá - a my vám tam pošleme naše cikány a ti vám to všechno ukradnou

Letí Čech, Američan, Francouz a Cikán v letadle. Američan z letadla vyhodí dolary: "nepotřebuju je, máme jich hodně" - Francouz vyhodí bednu plnou šampaňského - "nepotřebuju je, máme jich hodně" - Čech vyhodí cikána a řekně -"tak těch máme zase hodně my"

Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví, co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možné. Mladý vypráví: „Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej chlap na zdi. V třetí místnosti taky chlap, přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!”

Malý cikán si ušpiní obličej od mouky a povídá mamince: "Maminko koukej ja jsem bílý", ale maminka mu dá facku, tak jde za tatínkem a povídá: "tatínku podívej ja jsem bílý" ale tatínek mu dá taky facku z obou stran, tak jde za babičkou a zase povídá: "babičko podívej se, já jsem bílý" ale i u babičky se dočká facky nakopání do zadku. Tak se chlapeček naštve a všem povídá: "já se nedivím proč nás cikány nemají rádi, ja jsem bílej sotva pět minut a už vás kurvy černý nesnáším"

Malý cikánek přinese domů lžičku a ptá se rodičů, co to je. Rodiče neví. Tak se jde cikánek zeptat chytrého dědečka. Dědeček vezme lžičku do ruky, převrací ji a najednou zakřičí, zahodí ji a pronese: "Fuj, vždyť je to semínko od lopaty!"

Malý Dežo najde lžičku,je vyvalenej,páč eště nikdy nic takovýho neviděl. Tak jde za mamou. ,,Mami,co to je"? ,,Nevim,zeptej se taty" ,,Tato,co to je?" ,,Nevim,Dežo! Ej more,zeptame se dědka,ten zná všecko!" tak jdou za dědem,dají mu tu lžičku do ruky a ptají se- ,,dědo,co to je?" Dědek ji zahodí a křičí- dáš to pryč!to je semínko vod lopaty!" :D

Malý Dežo si hraje venku a najednou najde lžičku. Běží domů, a nález ukazuje mamince: ,,Mamo, mamo, co to je?" Maminka zakroutí hlavou a pošle Dežonka za tátou. ,,Tato, tato co to je?" Otec také zakroutí hlavou a pošle Dežonka za Dědou, ten prý je chytrý ten to jistě bude vědět. Děžík běží a už z dálky křičí: ,,Dědo, dědo, koukni co jsem našel, co to je?" Děd vezme lžičku do ruky a vykřikne: ,, To zahoď dyk, to je semeno lopaty !!"

Malý Laco najde lžičku a neví, co to je, jde se tedy zeptat taty, ten to také neví a pošle ho za strýcem a strýc za dědem. Děd si vezme lžičku, ze všech stran si ji prohlédne a vykřikne: "Zahoď to, to je semínko lopaty!" Dva cikáni se vloupají do banky. Otevřou první bezpečtnostní schránku, jogurt. Druhou, další. Postupně pootvírají všechny schránky a všude samé jogurty. Jeden říká druhému: "Víš co, my jim ty jogurty sežereme a uvidíme, co se stane." Tak je tedy sní. Titulek v ranních novinách: "Podivná loupež ve spermabance"...

moc dlouhý

Momentálně si nevzpomínám, nemám je ráda.

Momentálně si nevzpomínám. Tyto vtipy nemají přílišnou úroveň, takže si je není důvod pamatovat.

Motto romské olympiády: Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní. Víte jaký je opak dejavu? Dežo neví. Po ulici kráčí dobrý, čestný Róm. Najednou k němu přiběhne zákeřný důchodce, napíchne se mu na nůž a ještě mu vnutí mu svoji peněženku. atd. atd.

Muž se nechá zamrazit a po 100 letech ho opět rozmrazí. Ptá se jednoho chlapce jaké nastaly za tu dobu změny. Chlapec mu říká, že se smějí cikáni střílet. Muž si veme střelnou zbraň a vyrazí na lov. V tom vidí dva cikány, kteří se hrabou v popelnicích, neváhá a hned jednoho zastřelí. Ten druhý na něj začne řvát: ,,Dyk more, nevíš, že u krmítka se nesmí střílet??,,

Na dálnici je zácpa, kolona aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje... Zepředu jde chlap a povídá: "Silnice je zatarasená skupinou cikánů a vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."..... " A kolik už jste vybral?" - "18 litrů benzínu,23 litrů nafty a 15 zapalovačů."

na eifelovce stojí rus, francouz, čech a cikán .. rus vyhazuje dolů peníze, že jich má dost, francouz bagety, že jich mají dost a cikán se otočí na čecha a říká "ani na to nemysli, ty hajzle" :D

Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."

Najde syn cikána lžičku a donese ji ukázat otci s otázkou: Táto, co je tohle? A otec se zděšením odpovídá: Fuj zahoď to! To je semínko od lopaty!

Najde takhle malý Děžo lžičku, tak jde za tatínkem a zeptá se ho, co to je. Ten zařve" Né ty more, zahoď to, to je semínko vod lopaty! "

Najdi 3 chyby v tomto textu. Cikán jedináček přijde domů z práce a jde se osprchovat. Nastoupí revizor do autobusu, a tam cikánka bije svoje dítě po hlavě. "Co je? Proč ho bijete?" ptá se revizor. "Dyk, koukněte, snědl mi jízdenku. No je tohle vůbec možné?!" U Vietnamců: „V tom vepřovém řízku je hřebík!” „To nemůže být pravda, kde by se asi v psovi vzal hřebík?!”

např. Jdou dva policajti a uvidí na zemi uškrceného cikána, přejetého traktorem a nakonec rozčtvrceného a ten jeden povídá: Ty vole, takovou sebevraždu sem ještě neviděl!

Nasrat.

ne

ne

ne

Ne

Neboj se, cikáne, my jíme jen bělochy,” utěšuje rozklepaného zajatce kanibalka. „Tak to teda ne,” zrudl Rom, „to je rasismus! Jestli mě okamžitě nesníte, sejdeme se u mezinárodního soudu v Haagu!”

Nechá se myslivec zmrazit v kryokomoře a probudí ho za 50 let. Tak se hned chystá na lov do lesa, ale dostane upozornění, že žádná zvěř už v lese není. Má si skočit na úřad a dostane povolenku k odstřelu cikána. Tak myslivec vyrazí na úřad a s čerstvou povolenkou jde po městě. Náhle spatří skupinku cikánů u popelnic, tak si vybere toho nejbližšího a PRÁSK! Cikán okamžitě padne mrtvej. V tom se otočí druhej a volá: "Hej more u copak nevíš, že se nesmí střílet u krmítka!!!"

nechce se mi vypisovat desitky vtipu ktere znam...znaji je vsichni..

nechce se mi!

Nejkraštší vtip: cigán jedináček

Nejkratší vtip na světe: rom pracuje. Co udělá rom, když skončí pedagogickou fakultu? Sundá lešení a jde na filozofickou. Co se stane s romem, když ho přejede parní válec? CD - rom

nejkratší vtip: Rom pracuje

Největší trapas při sexu s vietnamkou? Když chcete 69 a ona přinese kung-pao

Největší vtip? -> Pracující cigán! / Cítíš se opuštěný? Žiješ úplně sám ve velkém bytě? Ozvi se mi. Pepik Lakatoš s rodinou. / Automobilka Škoda uvádí na trh nový typ Fabie pro čtyři osoby nebo šestnáct cikánů. / V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí? Policie.

Nenapíši, jelikož k takovým "vtipům" nemám kladný vztah.

nevzpovinam si konkretne

nikdy neser Deža z 1A může mít tátu v 8B. Cikáni jsou jako hřiby - když narazíš na jednoho, můžeš si být jistý, že má okolo schované kamarády Přijde cikán do předprodeje Dopravního podniku a chce si předplatit tramvaj. Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?" Cikán: "Né, po městě! Copak jsem kosmonaut?"

nnn

Nr

Pan Procházka říká:,,Maruško, tak v neděli jdu na hon." ,,Jo na hon, ty se zase vožereš jak hovado s Macháčkem." ,,Né, já s Macháčkem nikam nejdu letos" ,,No tak jestli jdeš na hon, tak přines zajíce." ,,Jasně, neboj se." Veme čepici, flintu, přijde před barák. Tam už čeká Macháček. Rovnou do hospody, chlastaj jak zvířata... A ve tři ráno:,,Tyvole, tyvole, já zapoměl na zajíce, tyvole. Ta mě zabije semetrika, vole." A on říká:,, Vemem taxíka a jedem do supermarketu, tam jsou nonstop vole, to je v pohodě" Tak koupí králíka v tom igelitu, tam ho vytrhne z toho igeliťáku, přijde domu, zazvoní a ona:,,Ty hovado, s Macháčkem!" ,,Ne, ne, ne, tady máš zajíčka." A ona:,,Jak to, že je ztaženej?" ,, To mi nebudeš věřit! Já přijdu do lesa. Slyším takový šplouchání, rozhrnu křoví, to hovado se tam mylo do půl těla slečený! Já říkám, tyvole ani se neoblíkej, vole. Tady ho máš.

Pečou si dva skini cikána nad ohněm, když jde okolo třetí skin. "Proč s ním točíte tak rychle? Takhle se vám nepropeče." "Když s ním točíme pomalu, vybírá nám z popela brambory!" Jdou dva cikáni s kolem a na štangli vezou pytel. Zastaví je policista a ptá se: Co vezete v tom pytli? Brambory... Policista nevěří a prohledává pytel. Skutečně brambory... Zklamaný policista je tedy nechá jít. Cikáni jdou dál a jeden druhému povídá: Vidíš? Takhle se kradou kola! Přijdou cikáni k autu a jeden povídá, ty ber gumy, já rádio a začně páčit zámek. Druhý se na něj podívá a řiká: Co blbneš? Dyť je to naše auto...

Píšete diplomku nebo sborník rasistických vtipů? :-) Co má cikán bílýho? Poslouchat!

Prijde cikan do prace.

proc cikani nehraji ve star trecu, protoze v budoucnu se snima nepocita

Proc nehraji romove ve Star Treku? Protoze se s nimi do budoucna nepocita.

Proč cikáni mají tolik dětí ? Protože nemají na kondomy.

Přijde cigán ze školy domů a ptá se matky, co bude k obědu. Ona mu odpoví hovno s kaší a on řekne fůj, kaše.

Přijde cikán do drogerie a povídá: „Tož, to já bych chtěl ten sprej, co je po mňa pojmenován.” „A kdo jste?” zaraženě se táže prodavačka. „Tož, přeci Dežo Dorant!”

Přijde cikán do drogerie a říká prodavači: "Já bych chtěl tu voňavku, co se jmenuje jako já". Prodavač: " Á, vy budete Charlie..." Cikán: "ne, já jsem Dežo Dorant" Cikán si jde koupit šalinkartu. Prodavač se ho ptá: "chcete to na měsíc?" Cikán: "Neeee, jenom po městě, copak jsem kosmonaut?" Víte, jaký je opak dejavu? Deža neví. Zpráva od policie: Pátráme po teroristovi, který unesl dnes ráno autobus plný japonských turistů. Policie má v současné době k dispozici šest tisíc jeho fotografií.”

Přijde cikán do drogerie a řiká, že chce tu pánskou vůni, co se jmenuje po něm. "Armando," ptá se prodavačka. "Ne, ten dežodorant," odpoví cikán.

Přijde cikán do hospody a tam běží TV. Ptá se vrchního, jak hráli naši? A vrchní odpoví: Naši hráli dobře, ale vaši tam vůbec nebyli.

Přijde cikán do hospody, kde se zrovna všichni dívají na fotbalové utkání České reprezentace a ptá se:"Jak hrajou naši?" Odpověď:"Vaši dneska nehrajou."

Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!”

Přijde cikán do předprodeje Dopravního podniku a chce si předplatit tramvaj. Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?" Cikán: "Né, po městě! Copak jsem kosmonaut?"

Přijde cikán do předprodeje Dopravního podniku a chce si předplatit tramvaj. Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?" Cikán: "Né, po městě! Copak jsem kosmonaut?"

Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pán doktor, deset děcek mám, jedenácté na cestě, poraďte mi něco proti tomu". Doktor na to: "Vezmi si prezervativ". Cikán: "To neznám". Doktor mu prezervativ předvede. Cikán vyvalí oči: "Á to je dobrá vec, ale ako sa s tým narábá" Doktora to už přestane bavit a řekne mu: "To nevíš co se dělá s prezervativem? Třeba ho sežer a teď vypadni." Cikán přijde za tři dny a nadšeně vykládá doktorovi: "Zabralo to, dobre stě mi poradili pád doktor." Teď pro změnu vyvalí oči doktor: "Zabralo za tři dny, co si s tím udělal?" Cikán spokojeně: "Ako stě povedali, pán doktor, zožral som to. A po divoch dňoch keď som si usral, tak mi taká bublina vyliezla od riti, že mi hned štyry děcka pomreli od smiechu!" Přijde Dežo do Elektry a říká: ,,Já bysem chcel henten CD přehrávač." Prodavač kouká-cikán ukazuje na jednoplotýnkový vařič. Pokrčí rameny a prodá mu ho. Dežo přijde domů,shromáždí ženu a všech 14 dětí,položí na vařič cédečko a vařič zapne.Po chvíli smrad,kouř a slyšet jen praskání. Cikánka se rozčílí:,,Dežo,ty Dylyno,tys nekoupil přehrávač,ale VYPALOVAČKU

Přijde cikán k doktorovi a řekne: potřebuju napsat neschopenku! doktor se ho zeptá: a kde pracujete? V kamenolomu! odpoví cikán. A od kdy? Od zítra!

Přijde cikán k prodavačce v drogerii a říká: Máte takový ten sprej co se jmenuje jako já? Prodavačka: Jaký myslíte? Cikán: No dežo dorant.

Přijde cikán na úřad práce a říká, že hledá práci

Přijde cikánský syn ze školy domů a ptá se, co je to lopata . Máma neví ,tak pošle syna za tátou. Ten taky neví a tak ho pošle za dědou. Děda se zamyslí a povídá. Jo, vím co to je. Na to nikdy nesahej, to když chytneš, tak umřeš. S tím se totiž pracuje a na práci je cikán alergický. Práci musí dělat jen bílý, aby nás mohli živit.

Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá: "Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?" Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu." Přijde Dežo do Elektry a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač. Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku...

Přijde chlápek do obchodu a chce si koupit bundu. Ptá se prodavače (vietnamce) kolik stojí. "Čita pade." "A koukám, tady je nějak špinavá" "Dvěste pade." "A i ten rukáv je nějak natrženej" "Sto pade." A máte vůbec povolení k prodeji?" "Dárek."

Přijde kupa cigánů na úřad pro dávku. Úřednice vytáhne zpod pultu kulomet a všechny je postřílí: "Tak to byla jejich poslední dávka."

Přijde malý cikán se lžičkou a ptá se mamky: „Mami co to je?“ „To nevím, ale jdi se zeptat táty.“ „Tati co to je?“ „Nevím, jdi se zeptat dědy, ten to bude vědět.“ „Dědo co to je?“ „Fuj, dej to pryč, to je semínko lopaty".

Přijde skinhead do krámu a povídá: "jeden chleba!" "A chcete bílý nebo černý?" - " Hele neprovokuj mě!" Víte jaký je opak dejavu? . deža neví

Přijde takhle Rom na úřad práce a říká: "Prosím vás, já bych chtěl někde pracovat." Pracovnice na něj mrkne přes obroučky brýlí a povídá: "No, máme tu volné místo ředitele v Investiční bance." "Kurňa, ženská, vy si ze mě děláte srandu!" - "Jo, ale vy jste začal!"

Přijdou cikáni do hotelu a chtěji pokoj. Recepční se jich ptá: "a máte rezervaci?" a oni na to "vypadáme snad jako indiáni???"

přijdou mi nevhodné

přijede chlap k vietnamcovi a ptá se ho :´´máte nějakou bundu?´´ a vietnamec :´´samozejmě ze mame.Stojí 400kč.´´ a chlap :´´tolik????? taky je nějaká roztrhnutá´´ a vietnamec:´´ 300kč´´ a chlap:´´tady je nějakej flek´´ a vietnamec:´´200kč´´ a chlep:´´a máte vůbec povolené k prodeji?´´ a vietnamec:´´ dájek´´.

Ptali se cikána co dělá. Odpověděl , že v kanceláři. A co tam děláš? Betonujem.

Revizor kontroluje cestující v autobuse a najednou vidí cikánku, která mlátí dítě. "Co se děje, paní? Proč ho bijete?", ptá se revizor. "Dyk, podívej teď mi sežral lístek.." "Tati, co je demokracie?" "Dežo, to je když bílý makaj a my za to dostáváme dávky." "A to jim jako neva?" "Va, ale to už je rasismus" Po ulici kráčí dobrý, čestný Rom. Najednou, z ničeho nic, k němu přiběhne zákeřný důchodce, napíchne se mu na nůž a vnutí mu svoji peněženku. Cikáni nejsou úplně k ničemu. Například vymysleli triatlon - běží na koupaliště, zaplavou si a zpátky jedou na kole.

Róm sa ide pochvaliť druhému rómovi a vraví:dnes si idem kúpiť MP3 a druhí na to:ak ťa nechytia kúp aj mne

Romka pere u řeky prádlo, skinhead po ní hodí kamenem a zabije ji. Její muž na něj huláká, tento se však ohradí: "To ne já, to vodní kámen, ten Ti zabil pračku."

Romský děda vypravuje: "Jako kluk jsem dostal od mámy deset korun a přinesl jsem plnou tašku - chleba, salám, pivo, čokoládu, láhev Rumu, ale dneska ty gadžové mají všude v obchodech kamery!"

Řidič srazí cikána, přijde k němu policajt a ptá se ho: " Tak pane řidiči jakou rychlostí do Vás ten cikán naběhl?"

Říká Fero Pepíčkovi:,,Ty Pepo, víš co mi dali naši k narozeninám? .. Tvoje kolo!"

Sbírka vtipů? :-) Znám, ale nevybavuji si. Kdybych zaškrtla možnost "neznám", působilo by to, že jsem out.

Sedí myslivec na posedu a vidí 4 cikány jak nesou krmelec; zakroutí hlavou a říká si - co není přišroubovany to ukradnou. Vezme flintu, 3 z nich zastřelí - z krmelce vyleze skin a říká: novy auto a hned 3 kola píchly. A spousta dalších

Sedí Rus, Němec a Čech v letadle a každý má vyhodit to, čeho mají doma nejvíc. Rus vyhodí kufr zlata, němec dva a čech Vietnamce.

Sejde se cech rus a cikan v letadle. Letadlu dojde benzin a vsichni 3 chteji vyskocit s padakem, maji ale jen 2 padaky»Rus to chce rozsoudit tim, ze da kazdemu z nich jednu otazku a ten kdo nebude vedet nedostane padak» Rusova otazka-jak se jmenuje nejslavnejsi lod, ktera stroskotala? Rus odpovi-Titanik» dostane padak.. Otazka pro Cecha zni- kolik lidi na titaniku zemrelo- Cech odpovi spravne» dostane padak. A otazka pro cikana? Vyjmenuj vsechny, co na titaniku zemreli.

Skinhead potká cikána, který vede na provaze prase. Kam vedeš to prase? ptá se. Na trh, na trh, odpoiví cikán. Tebe jsem se neptal!

Skinhead stojí na okraji Macochy a brečí. Přijde k němu důchodnce a ptá se ho se mu stalo. Skin odpoví:"Zrovna dolů spadl autobus cikánů.". Důchodce odvětí:"Ale to je dobře, ne?". Cikán se slzami v očích na to:"No jo, ale byly tam dvě místa prázdný".

Sousede, zase nemáte žádnýjablka, ani třešně. Ty špačci sou ale hrozný! - hovno špačci, cigáni!..... jelikož vtipy tohoto druhu mám nerada a s menšinama pracuju, tak je nerada vyprávim. Slýchám jich ovšem dosti.....

Spotřební daň u cigaret nutí lidi méně kouřit. Spotřební daň u benzínu nutí lidi méně jezdit automobilem. Spotřební daň u alkoholu nutí lidi méně pít. Ale jen Romové skutečně pochopili důvod zavedeně daně ze mzdy.

Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne: ˝Ježíšmarjá, támhle mrdaj opice!˝ Kohn mu vlepí pohlavek a říká: ˝Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec neříká Ježíšmarjá.˝

Syn se ptá svého otce: Tati, co je demokracie? - Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostáváme dávky. - A to jim nevadí? - Vadí, ale to už je rasismus

šly 2 cikáni a třetí upad

Tati, co je demokracie? - "Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostáváme dávky." - "A to jim nevadí?" - "Vadí, ale to už je rasismus"

ted si žádný nevybavím

Tech je opravdu hodne, tak tedy jeden z nich: vite co ma cikan bilyho? Poslouchat.

to by bylo na dlouho. týkají se hlavně blondýn a romů.

To bych psala měsíc, pamatuju si každý vtip, který mi kdo řekne nebo který si někde přečtu.

Too lazy to do this

Ťuká cikán na dveře: "Neměla byste kousek dortu pro člověka, který už dva dny nejedl, paní domací?" "Nestačil by kousek chleba?" "Ne!" "Proč?" "Protože mám dneska narozeniny!"

V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí? Policie.

V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí? Policie.

V jednom paneláku, kde žilo 19 romských rodin a jedna bílá, vybuchla bomba. Všichni romové zahynuli, pouze bílým se nic nestalo. Ostatní romové hned řvou že to je diskriminace, ale není, bílí totiž tou dobou byli v práci.

V letadle sedí Američan, Čech a Cikán. Američan veme krabici doutníků a vyhodí jí z okna. Jeho spolucestující se zděsí. "Co blázníš?" a Američan na to "Doma dost." Cikán chce udělat na Američana dojem a tak vyhodí peněženku plnou peněz se slovy "Doma dost". Oba jeho spolucestující jen kroutí hlavou. Nakonec Čech veme Cikána a vyhodího z letadla. Američan třeští oči a Čech mu s ledovým klidem říká "To je v pohodě. Doma jich máme dost."

V podniku ČKD se na dvoře válí dlouhá, železná roura. Mistr se rozhodne, že ji nechá uklidit a zavolá proto vietnamského dělníka a povídá mu: „Li, vezmi si k ruce své bratry Pinga a Ponga a odneste tu rouru.” Za chvíli se Li vrátí a povídá mistrovi: „Šéfe, moc těžký!” Mistr mu tedy poradí, ať si vezme další tři Vietnamce a zkusí to znovu. Li je za deset minut zpátky a zase povídá: „Šéfe, moc těžký!” Mistr je už naštvaný a odsekne mu, ať si vezme s sebou všechny Vietnamce, co potká a odnesou tu rouru. Tentokrát je Li pryč skoro půl hodiny a když se vrátí, praví: „Šéfe, moc krátký!”

V práci jeden cikán na druhého - hej fero, vidíš tu mouchu? - ne- já taky ne, špatná viditelnost, jdem domů

V prodejně zbraní. Cikán: Prodáte mi nůž? Prodavač: Ne. C: Pistoli? P: Ne. C: Máte něco proti cikánům? Prodavač ukáže na vystavené zboží: Tohle všechno.

V rádiu: ČR se podle nejnovějších informací umístilo na druhém místě v pití alkoholu. Žena se podívá na muže a muž praví: Co čumíš? Dělám co můžu.

Ve vlaku jede Vietnamec a podřimuje. Vedle něj sedí chlapík a šťourá se v hodinkách. Najednou z hodinek vyskočí pérko a udělá: "Puiujujum!" Vietnamec se probere a říká: "Co jste povídal?"

Většinou o tom, že cikáni kradou, mají výhody... Přesně si nepamatuji.

vfds

Vietnamci jí a připravují v restauracích kočky...zabíjejí je po městě, unášejí je...a pak, že v jídle můžeme nalézt kočičí dráp. Cikáni - jí psy (což, ale opravdu někteří dělají :D).

Vis proc vyrabeji bile fidorky? Aby si cikani neukousli prsty

Víš co má cikán bílýho? Poslouchat :D

Víš co má černej bílího? Poslouchat

Víš co udělat když se topí cikán ? Ne. Tak to je dobře

Víš jak se řekne cikánovi v obleku? Vstaňte obžalovaný.

víš jak uděláš z cikána kytku? uřízni mu ho a je z něj "černej bez"

Víte co se stane když umře malé bílé dítě? Přijde do nebe, dostane křidýlka a je z něj andělíček. A co se stane když umře malé cikáně? Přijde do nebe, dostane křidýlka a je z něj netopýr.

Víte jak začíná cikánská kuchařka? ………………… „Ukradneme si tři vejce …“

Víte jaký je opak dejavu? . deža neví

Víte jaký je rozdíl mezi černym, morbidnim a absurdnim humorem? Černý je když je 10 cikánú v 1 popelnici Morbidní je když je 1 cikán v 10 popelnicách a Absurdní je když je 10 popelnic v 1 cikánovi

Víte proč maji cigáni doma takovy nepořádek?? protože "mistr Propr"je skin!!... Co je největší nesmysl na světě? Cikán studující při zaměstnání.. přijde cikán na úřad a chce se nechat přejmenovat. Zaměstnanec: jak se jmenujete pane? Cikán: Dežo kokot, zaměstanec:tak to se vám nedivím a jak byste se chtěl jmenovat? Cikán: Jano kokot

Víte proč mladí cikáni nosí knírky? Chtějí se podobat svým matkám. Romská komunita se bude stěhovat do nově přidělené lokality kolem města Pripjať na Ukrajině. Romští představitelé uvedli jako důvod obdržení vysokých dávek. "Tati, co je demokracie?" - "Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostáváme dávky." - "A to jim nevadí?" - "Vadí, ale to už je rasismus"

Víte proč nemůžete derivovat cikána? Nemá žádnou funkci.

Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou? Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále.

Víte, jak se říká cikánovi v obleku? Vstaňte obžalovaný. Víte co je deset cikánů na dně moře? Dobrý začátek.

Víte, jak se říká romovi v saku? Obžalovaný, vstaňte!

Víte,proč cikán nikdy nedokončí svojí práci? Protože nikdy žádnou nezačal!

Vsadí se Čech, Němec a Američan, kdo přeplave z 1. břehu na 2. břeh a přitom zazpívá svou hymnu. 1.plave Němec: Zpívá svoji hymnu, připluje žralok a sežere ho. 2.plave Amík : Zpívá svoji hymnu, připluje žralok a sežere ho. 3.plave Čech : Zpívá svoji hymnu: "Kde domov můj, kde domov můj", připluje žralok a řekne: "Bezdomovce nežeru."

Vtipy bohužel většinou zapomínám zhruba do nějakých 5 hodin.

Vysokoškolsky vzdělaný, bezdětný cikán si našel práci :-)))

x

zadny neni

znám ale nepoužíván (z principu - není to zrovna slušné)

Znám jich hodně. Jeden za všechny: Jde Nigerijský zahraniční student po Praze a osloví občana: "Dobry den. Já jsem student ze Nigeria a já studovat v Česká republika. Jsem rád, vy chtít mě tady." "To se pletete, já jsem Vietnamec." Nigerijec osloví se stejnou průpovídkou dalšího občana. "Ale já nejsem z Čech, já jsem Ukrajinec." Nigerijec to zkusí do třetice všeho dobrého. "Vodprejskni, já nejsem žádnej gadžo." "Ale, kde jsou všichni Českové?" ptá se student. Cikán se podívá na hodinky: "No, asi v práci."

Znám jich spoustu, psát nebudu nic.

.

..

černý pes ,plzeňský znak ,radouš...

Do Hořovic se nastěhuje 600 Romů.

injekční stříkačky v MHD, žiletky na toboganu

Injekční stříkačky v tramvaji Únos v IKEA Žiletky na toboganu atd.

Je to nebezpečné, zejména v hypermarketech... Ahoj, teď mi volala Eva. Stalo se ji to teď ráno v Tescu -byl odemčený jen jeden záchod # a když si sedla, tak na ni čuměl ze shora cikán. Vylítla tam odtud, šla za ochrankou, cigoše chytili - ten jim řekl, že se spletl tím to ukončili....nevěřím tomu, ze se spletl!! Nejnovější zlodějský trik: Zloděj vklouzne v obchodním středisku na dámský záchod a zamkne se v jedné kabince. Počká, až je v celém záchodě jen jedna žena a to v sousední kabince. Zloděj si potom stoupne na mísu a namíří shora na sedící ženu pistoli. Poručí jí, aby mu vydala všechny peníze a cennosti. Když je dostane, poručí jí, aby se svlékla donaha a vyhodila oděv z kabinky. Zloděj sebere všechny svršky a strčí je do nákupní igelitky. Vyjde ven a na dveře pověsí cedulku "Mimo provoz". Potom zmizí v davu. Cedule na dveřích zaručí,že na záchod nevejde nikdo, kdo by mohl nešťastnici pomoci. Obvykle to trvá hodinu či dvě, než žena sebere odvahu a vyjde ze záchodu # ven nahá.To zloději dává dostatečný náskok, aby zmizel a nebyl vypátrán. Podle policie je nejlepší obranou prevence. Ženy nemají v žádném případě chodit v obchodních centrech na záchod samy. Obětí těchto útoku jsou výlučně ženy, které jsou samy. Jde o takřka dokonalý zločin. Zatím ani jeden zloděj nebyl chycen.

je toho moc

Již jsem vyplnila v předchozím dotazníku (viz. natažený škrtič v posteli majitelky).

Místní příbramští drsní hoši se opily a v noci stříleli pistolí do lampy veřejného osvětlení.

mystická plzeň

není ale o menšinách...

neznám

o cigánech co makaj

O Kanovnikovi na Plzenske katedrale sv Bartolomeje

O původu názvu obce Cítov (dvě legendy)

O smrduté kočce, která chodí v noci a napadá lidi.

O tajných chodbách, O Klepáčkovi

povest o pisemny maturite na tema co je odvaha: Tohle je odvaha tri tecky...

Pověst o Radoušovi

Praha - metro - zapíchané injekční stříkačky do sedaček, které jsou nakažené HIV, žloutenkou, syfilis a podobně

rytíř Lochota

Strašidelná/hororová.

Strašidelná/hororová.

Strašidelná/hororová.

Strašidelná/hororová.

Šokující.

U nás v obci (Benátky nad Jizerou) prý chodí bezdomovkyně, které se říká GrankoKakadu, a ta podpaluje kolotočářům karavany.

Úsměvná/Zábavná.

x

Ziletky v toboganu na kladenském plavečáku

Znám spíš ty staré, třeba o bezhlavém rytíři na náměstí.

žiletky na tobogánu v bazenu na slovanech

...

...

Blaník - blaničtí rytíři, spící v hoře, kteří přijedou naší zemi pomoci, až bude nejhůř.

černá sanitka

černou sanitku

f

l

Legendu o Západočeské univerzitě v Plzni :-D

nevím

O pražském orloji, O svatém Václavovi, O vzniku názvu Praha,

o psovodech

o škvorovi v uchu, o černé sanitce,

Pes unesen dravým ptákem, Vyklíčené semínko melounu v žaludku, pes lízající paničce nohy, stopař se strunou v kufříku atd.

Pod mostem na Pospíšilce je gheto cikánů a v noci, když tam někdo jde a potká cikány a oni po něm něco chtějí, on jim to nedá, tak ho zmlátí do bezvědomí.

Pověst o vzniku názvu města Opavy.

Strepy v toboganu

Tu s těmi injekčními stříkačkami na sedadlech MHD.

V sedmdesátých a osmdesátých letech řádil po Praze šílený maniak. Chodil po všech kinech. Byl to prej nenápadnej chlap středního věku, ničím zvláštní. Pokaždé si vyhlédl člověka, který seděl tak, že zadní sedačka za ním byla prázdná. Tam si vždycky sednul, a když v kině zhasli a nastala úplná tma, rychle vytáhl nůž a bodl toho člověka na sedačce před sebou zezadu do krku! Nemohli ho vůbec dopadnout, protože vždycky během filmu utekl. Trvalo pokaždé strašně dlouho, než si někdo v kině všiml něčeho podezřelého. Potom se vždycky všichni v kině před i během filmu ohlíželi, kdo sedí v řadě za nima.

Všechny, co jsou v Černých sanitkách (mám všechny tři díly).

x

Že pilsner urquell je chutné pivo.

Aktuálně si nevzpomenu :-D

Cikán dal do příbramského tobogánu žiletku a někdo si o ni rozřízl břicho.

Cikáni a léky zadarmo v lékárně. Cikáni a ostříhání holčičky v Ikee. Vietnamci a pěstování marihuany u někoho ve sklepě.

CIKÁNI A VEŘEJNĚ PROSPĚŠNÉ PRÁCE

cikáni mají zadarmo léky, výše důchodu pro cikány...

cikáni nastražují žiletky na tobogány

cikáni neplatící v lékarnách díky papíru, že jsou sociálně slabí

Cikáni v noci provozují sex v parku (viděl jsem). Cikáni v noci vykrádají domy a byty. Cikáni přepadají občany. Cikáni chodí po městě a žebrají, využívají k tomu rlzné hoaxy, kterými se snaží z lidí vytáhnout peníze: např. údajně potřebují na taxíka do nemocnice, peníze potřebují na zavolání, slibují, že vrátí víc peněz a podobné báchorky/lži/hoaxy.

jak "se nás ti strašní čínani / rákosníci / snaží svou imigrací zlikvidovat"

jako předtím...kočky a psi

Je to nebezpečné, zejména v hypermarketech... Ahoj, teď mi volala Eva. Stalo se ji to teď ráno v Tescu -byl odemčený jen jeden záchod # a když si sedla, tak na ni čuměl ze shora cikán. Vylítla tam odtud, šla za ochrankou, cigoše chytili - ten jim řekl, že se spletl tím to ukončili....nevěřím tomu, ze se spletl!! Nejnovější zlodějský trik: Zloděj vklouzne v obchodním středisku na dámský záchod a zamkne se v jedné kabince. Počká, až je v celém záchodě jen jedna žena a to v sousední kabince. Zloděj si potom stoupne na mísu a namíří shora na sedící ženu pistoli. Poručí jí, aby mu vydala všechny peníze a cennosti. Když je dostane, poručí jí, aby se svlékla donaha a vyhodila oděv z kabinky. Zloděj sebere všechny svršky a strčí je do nákupní igelitky. Vyjde ven a na dveře pověsí cedulku "Mimo provoz". Potom zmizí v davu. Cedule na dveřích zaručí,že na záchod nevejde nikdo, kdo by mohl nešťastnici pomoci. Obvykle to trvá hodinu či dvě, než žena sebere odvahu a vyjde ze záchodu # ven nahá.To zloději dává dostatečný náskok, aby zmizel a nebyl vypátrán. Podle policie je nejlepší obranou prevence. Ženy nemají v žádném případě chodit v obchodních centrech na záchod samy. Obětí těchto útoku jsou výlučně ženy, které jsou samy. Jde o takřka dokonalý zločin. Zatím ani jeden zloděj nebyl chycen.

Jedná se o to, jak některé menšiny mají výhody v lékárně, kdy nemusí platit léky.

Jsem jednou slyšel že prý si cikán našel doprovodně zaměstnání.

l

Labutě na městském rybníčku zmizely protože je blízko čínská restaurace.

Na dálnici házejí z mostu vajíčka na projíždějící auta, když zastaví u krajnice, tak je okradou.

nahlášená bomba

Něco se systémem záloh na energii.

Nevím, něco, že nějak škodí.

neznámé exotické nemoci, neznámé parazity atp.

o cikánech

Prdel si vozí v drahých autech

prej viděly cigána makat

prestehovani romu z kralovaku do horovic

Romové neplatí za léky, romové neplatí regulační poplatky atd.

stehuji se pryc z CR

V HOŘOVICÍCH SE ZAČALO ŘÍKAT, ŽE SE DO MĚSTA PŘESTĚHUJE VĚTŠÍ MNOŽSTVÍ CIKÁNŮ...NEBYLO JICH TOLIK KOLIK SE ŘÍKALO...

Vietnamci lovi kachny v rece a prodavaji je v restauracich

Vysoké dávky.

x

ze jsou cikáni diskriminovaná menšina

Že cikáni nemusí platit v lékárnách 30,- poplatek za léky.

Že se někomu po jídle v čínský restauraci něco zaseklo v dásni a když to vyndali, byl to kočičí drapek

nádraží v Plzni a v Berouně - prapodivné existence, opilci, feťáci, skupiny mladých nevychovaných puberťáků... Plzeň Vinice - pověst cikánského gheta z mého dětství

-> cesta z autobusového nádraží přes park směrem k Americké... V parku (netuším, přesné jméno) se potuluje spousta podivných lidí (většinou jsou to lidé tmavé barvy pleti). Kolikrát mám vážně strach projít kolem nich.. Kdybych nenesla těžkou cestovku, tak bych si tu cestu raději prodloužila a obešla park podél silnice. -> vlakové nádraží, plus prostor před malým Tescem u vlakového nádraží... dost divní lidé se tam potulují.. Nerada tam chodím i za bílého dne. -> Mnohdy mám strach chodit i večerní Americkou, zejména ve středu, pátek a v sobotu ;)

,pv

"myší díra" - podchod blízko zimního stadionu, protože se tam docela bojím (hlavně tedy v noci)

"špek park" v Plzni - fetky a špatné osobní zkušenosti okolí hl. nádraží Plzěň - agresivní bezdomovci se psy

asi jako kdaždý odlehlá místa v Plzni a zapadlé ulice

bydliště s koncentrovanou menšinou, hospody, herny, hřiště, zábavy

Celá dlouhá ulice, kde žijí Romové, celí špinaví, děti tam lítají po silnici (Benátky nad jIzerou). Park Štěpánka v MB.

cigánovy

cikáni

cikani

cikani

Cikánské čtvrtě

cikánské čtvrti, ukrajinské čtvrti

Domažlická ulice, Plzeň

Hggciidful

Hlavní nádraží, nádraží holešovice - bezdomovci, cikáni, lidé z východu

Hospoda ve Dřísech

Hospody, jejichž název nebo jiné znamení vypovídá o častých sešlostech nácků. Zdálky se snažím vyhnout skupinám sportovních fanoušků.

Husova ulice [plzen]-romove, slapky, kriminalnici Rokycanska [plzen]- slapky, romove, kriminalnici Zastavka tramvaje Bory [plzen], Hl.nadr. CD Plzen, OC Tesco AMericka- bezdomovci

husovka a koperníkovka v plzni..až moc "známých" z práce máme se vzájemně děsně rádi

jateční, resslova ulice, vinice

Jedná se o čínské bistro v Mladé Boleslavi. Kamarád už se tam přiotrávil a nikdo se tím nezabývá...

Jižní město, hlavní nádraží

Jižní předměstí

jsou to místa, kde se potulují bezdomovci a fetaci

Jsou to všechna gheta našich romských spoluobčanů a místa kde se vyskytují ve větším počtu. Zvláště v pozdních hodinách je to více nebezpečné pro jejich sklon ke kriminální činnosti. Konkrétní místa: gheto na Jateční - Plzeň. Gheto v Příbrami u nádraží a na sídlišti. V poslední době ubytovna na Sklenářce v areálu Harmoniky v Hořovicích a přilehlé okolí.

Karlin, palmovka, smicov, vse v praze. Hodne drog, agres.lidi a bezdomovcu

Kladno, Švermov a některé další části Kladna, neboť se zde vyskytují větší skupiny Romů.

kokot

Kolín - nádraží + okolí heren.

Komáovské náměstí po 20. hodině

Komárovské náměstí - pohyb nebezpečných osob

Méně frekventovaná místa ve městech - zákoutí atd. - bojím se, aby mě nechtěl někdo třeba okrást.. A valná většina míst v nočních hodinách.

Místa bez osvětlení

Místa, kde jsou bezdomovci, podchody, ulice u hospod, když už je tma (kvůli opilcům).

Momentálně oblast mezi papírenskou a doudleveckou lávkou. Pohybují se tam bezdomovci s dost hrubým chováním.

nádraží CD,

např. ulice Jateční (kolem ubytoven), Resslova - je tam hodně Romů, kteří tam způsobují velký nepořádek

Například v okolí ubytovny, je zde příliš mnoho Romů, kteří vypadají oplzle.

ne

některé části v rámci Plzně - například parky - Borský, na Miladě Horákové; ulice s velkým množstvím nonstop barů jako například Mikulášské náměstí; ulice, kde žijí převážně menšiny, například Plachého. Vše ale platí jen pro pohyb v noci.

no

Oblast Chrášťan u Prahy. Bydlí tam spousta "nepřizpůsobivých občanů" a vyjít tam po setmění není zrovna příjemné.

Oblast mezi vlakovým a autobusovým nádražím v Příbrami, kde je dům hrůzy.

Oblasti s vysokou kriminalitou, kde se vyskytují podezřelé osoby. Záleží spíše na denní době než na místě.

okolí kauflandu v mladé boleslavi ... hromada drzých cikánů, kteří jsou hrubí na kolemjdoucí

Okolí Hlavního nádraží Prahy - narkomani, Přemyslova a Čechova ulice v Kralupech - romové, narkomani

Okolí kolejí lochotín, dále různá místa po Plzni, kde je málo lidí obecně

Okolí Kollárovky a obecně se vyhýbám všem místům,kde jsou skuponky cikánů...nebo nějakejch socek...

Okolí ubytoven za škodovkou.

Palmovka, park...fetáci a cikáni.

pár ulic v mém rodném městě

parky, slezárny feťáků

Plzeň Vinice v noci je tam trochu nebezpečno.

Podchod v Plzni u hlavního nádraží

pochybné čínské restaurace, ale ne všechny

povšechně "leštěné bary" (sterilní prostředí bez útulnosti, snaha o nóbl prostředí, ale totálně bez vkusu)

Praha - Karlín, SAPA tržnice bojím se o svou bezpečnost

Prokopova ulice v Rakovníku, kde žijí cikáni. Je to zcela nevzhledné ulice. V noci se občas dějí přepadení v parku, který je nedaleko ulice.

prostě večer jakékoliv

Příbram - Ryneček - schází se tam divní lidé, Příbram - okolí restaurace Na Chmelnici, Příbram - Zdaboř - paneláky v okolí nemocnice - bydlí tam cikáni a podobné sociálně okrajové skupiny... to je asi vše, na co si teď vzpomenu.

Příbramsko - místa kde se vyskytují cikáni - tzv. "dům hrůzy" apod.

Rokycany náměstí i přilehlé uličky, obvzláště po setmění - přijdu si tam nesvá, když vidím skupinky Romských (a někdy i dalších) místních adolescentů potloukajících se kolem. Hořovice Sklenářka - tam to začíná být podobné.

Romské čtvrti, odlehlá místa, ubytovny

Ruzne ulice, kde se vyskytuji romove

Silnice mezi Zbirohem a Kublovem, která vede lesem a kde byly zavražděny dvě ženy. Stalo se to zhruba před 10 lety (možná je to déle).

SMíchovské nádraží, Přístaviště, obecně místa, kde se soustředí bezdomovci...

Stará část města Králův Dvůr a Výšiny, protože je tam hodně cikánů

Škola. Je to škola, to mluví za vše.

Špinavé ulice, tmávé kouty, po večerech

tam kde se sdružují skupinky lidí, z kterých mám strach

Ubytovny asi všechny, nepříjemný pocit když víte co tam může být za lidi...

určité parky

V Příbrami :) Mnoho jiné národnosti se zde vyskytuje...

vinice a jatecni ulice v plzni, nechci dostat na budku

všude, kde je větší koncentrace Cikánů

xy

zchátralým částem města. působí depresivně

žižkov, kdo byl, pochopí proč

...

Bezdůvodná střelba.

cigán makal pro mafiána

Erdeli "drsný hoch" místního bosse Starky (ano, je to ten samý Stárka, který dostává od města Příbrami milionové dotace na fotbal, či bezúročné půjčky) ukousl ucho učiteli, který se zastal člověka, kterého Erdeli napadl.

Je jich mnoho, některé jsem zažila (byla jsem náhodnou pozorovatelkou). Některé se týkají Stárky.

na přehradě držel jeden příbramský mafián se svými gorilami nějakého dalšího podnikatele za nohy dolů do orlické přehrady...

Např. něco o mafiánské protekci v nemocnici nebo u nějakého doktora. Slýchám je vyprávět u příbuzných, ale vědomě je zapomínám, protože je mimo moje možnosti se tím zabývat a nechci se tím trápit.

neznám žádnou

Příbram je nazývána českým Palermem

rodina Kočkova a jejich aktivity

ukousnutý ucho

zabit cikany

Znala sem jich par, kdyz jsem tam bydlela, ted uz si je bohuzel nepamatuji.